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Tal vez ya no vuelva a ser la poeta que alguna vez fui. La que escribía sobre ti y del mundo que conocía. La chica que conociste soñadora, algo torpe, un poco insegura de si misma y de la vida.

Quizá hoy te encuentras lejos y añoro los lugares que solíamos frecuentar, las risas, los sentimientos, las épocas de lluvia a tu lado y las mariposas que llegue a sentir al tocar tu mano. Pero comprendí que vinieron otros amores desde tu partida y aprendí otras lecciones igual de importantes.

Y me di cuenta de lo mucho que he cambiado, lo fuerte que me volví, la persona sabía que veo cada día al mirar en retrospectiva de mi vida.
Entonces tal vez algún día llegas a comprender cómo puedes resurgir de las caídas, de las decepciones amorosas, de las traiciones. Y empiezas amarte cada día más como ser humano. Porque no hay nada más hermoso que el quererte y apreciarte tú mismo, antes de que alguien más lo haga. Disfrutar de tu soledad, de tus fracasos y alegrías.
Y quizá ya nada es igual. Aún extrañas sensaciones del pasado que alguna vez te hicieron feliz, cuando parecía que la vida era más sencilla. Lo importante es hacerle frente al presente con tu mejor sonrisa, dispuesto a luchar por todo con la frente en alto y jamás rendirse en la búsqueda de sus sueños. Y si en el camino el amor toca en tu vida, nunca cerrar las puertas a una nueva aventura.

Esencia

Porque necesitaba saber más de ti, para poder dártelo todo.

Más noches en vela de confidencias, más citas compartidas, más risas, más llantos, triunfos y caídas, recorrer cada cicatriz que te conforma, hasta quedarnos sin historias que contar para crear nuevas. Necesitaba conocerte para que me conocieras. No solo una noche de entrega pasional, con la duda en el semblante de si somos más que amantes.

Insomnio

Esto se volvía cada vez mas recurrente caminar a estas horas en la madrugada. En el silencio de la oscuridad, mientras todos duermen. Cuando tu única compañía es la luz de la luna y el sonido de algún errante a lo lejos. Es feo tener insomnio y no poder dormir hasta altas horas de la noche, cuando todos están en sus camas y tú sólo vez pasar los minutos en vela. Los recuerdos de antaño pasan por tu mente como un flash. Como si de una vida pasada se tratase.

La vida de estudiante te ha cobrado factura desde hace un par de años, pero mente ni cuerpo descansan y cuando trabajas es como la cafeína que ocupa el sistema. Si... dicen que la mente de un creativo, nunca está tranquila. Necesita estar constantemente creando o se vuelve loco. A veces me pregunto si ya lo estoy. La soledad es la mejor compañía al final, pero no hoy; parece que mis gatos han decidido unírseme. Creo que al fin me han visto como una criatura de la noche igual que ellos. Son las 2:10 y todo sereno, tal vez no sea hoy el día, pero encontraré la forma de alejarme de mis tormentos y mis fantasmas que aquejan la mente, para conciliar un poco de sueño que tanto hace falta.

Dejavu

Me prometí a mí misma no escribir sobre ti. Pero aquí estamos de nuevo, en plena madrugada, viendo cómo te conectas, una y otra vez. Esa manía mía, de revisar cada segundo las últimas conexiones, pensando en la otra persona. Me atormenta. No es sano. Eso no es amor. Al menos no una definición de amor que yo tendría. Siempre me imagino que a estas horas ya estarás bien entrado de copas. Más alcohol en la sangre que nada. Apestando a cigarro. Una escena que sin duda no va conmigo. Si algo estoy segura después de varias relaciones con chicos es que eso no va en mi estilo de vida, tan tranquila. Tengo una manía por fijarme en chicos algo opuestos a mi. Con cierta manía por su autodestrucción, rebeldes y con un cierto pasado. Me llama la atención los que pareciera son algo frágiles, pero a la vez son muy inteligentes, dominantes. Y siempre parece repetirse un cierto patrón. Pero debo de evitar meterme en situaciones donde saldré dañada de alguna forma. Me encanta respetar la vida de la otra persona y se que no cambiaría absolutamente nada de alguien más cuando me gusta. Pero por lo mismo, no podría estar con alguien que fume o tenga problemas con la bebida.

Soy

Tan solo busco un amor, que me quiera por quién soy, a pesar de mi pasado y mis cicatrices que me conforman, que se quede conmigo aunque haya días grises y ni yo misma me comprenda. Tan solo alguien que luche porque vale la pena lo nuestro, aunque nada sea sencillo. Porque en el amor como la vida, lo que des recibirás.

Sueños

Descansa cariño, ve a donde los sueños te lleven. A un lugar donde no hay límites, donde todo es posible. Sigue creando y llega lejos a donde tu imaginación te lleve. Que yo le pediré a la noche que vele tus sueños e ilusiones. Que la luna sea tu guía y las estrellas tus confidentes. Descansa profundamente, que yo seguiré aquí, cuando despiertes.

Fugaz

Por primera vez en mi vida estoy cansada de los amores fugaces, amores que mueren cuando nace el sol. Quiero estabilidad emocional, un amor que me haga cuestionar los esquemas de mi vida, que me haga hacer planes juntos, festejar aniversarios y planear detalles cursis. Quiero un amor bien, aunque nada me aseguré que será eterno, que será perfecto; pero un futuro a su lado.

Defectos

Pero cariño yo tengo muchos defectos. Soy torpe, me encuentro, me entregó por completo, a veces me pierdo. Siempre ando en las nubes y no siempre digo lo que pienso. Pero si decides amarme, ten en cuenta que habrá días difíciles, pero prometo recompensarte como yo suelo hacerlo. No seremos un amor perfecto, pero prometo poner mi mayor esfuerzo.

Ser

Era la pasión con la que desbordaba sus emociones, sus sentimientos tan intensos lo que me hacían amarla, amar cada una de sus terminaciones nerviosas hasta el alma. Amarla con locura. Aunque eso significaba la perdición misma.

Nosotros

Esta es la primera y ultima vez que hablaré sobre ti.

No puedo pronunciar tu nombre sin que venga a mi mente tú recuerdo, mucho menos recordarte. Pensar en ti me atormenta. Aún después de que ha pasado tanto tiempo. Tú ya no eres el mismo que solías ser o el que yo creí conocer. Hoy eres alguien más, un vestigio del pasado. O quizá simplemente siempre fuiste tú, solo que ya no puedo caer más en tus juegos, creer alguna de tus palabras. Quisiera poder hacerlo como antes cuando aún te amaba, cuando todo estaba bien. Pero sería traicionarme a mí misma, pisotear la poca dignidad que aún me queda y no me has arrebatado.

¿Me pregunto si al final lograste tu cometido? ¿Fui solo una conquista de una noche? ¿Una distracción temporal para olvidarte de alguien más? ¿O simplemente yo no te importaba y solo querías jugar conmigo?

Realmente son miles de incógnitas las que atormentan mi mente, buscando una razón o lógica para sanar mi maltrecho corazón que tu ausencia me provoca.

Pero tú eres una adición de esas incurables, de esas que vienen con lindos ojos y una sonrisa encantadora. No podemos seguir hablando más, tú indiferencia me lástima. Se que hay otras con las que pasas el rato, no soy la única en tu vida. Y por eso se acabó.

No puedo estar con alguien que quería una segunda oportunidad, cuando no hace ningún esfuerzo por demostrar lo contrario y no sabe lo que quiere.

No puedes venir entrar en mi vida hacer un caos emocional y luego tratarme como si nada pasó. "Amigos" eso es lo que dijiste.

Y entonces algo dentro de mí se quebró, llegó la despedida sin avisar.

No fue como la primera vez. Doloroso y lento. Una agonía eterna. Esta vez algo era diferente. Algo había cambiado.

La muerte del "nosotros"

Egoísmo

Uno no va por la vida enamorando corazones, jugando con los sentimientos ajenos. Para luego dejarlos cuando te da la gana, te aburres o para olvidar a alguien más. Eso no es amor, es egoísmo. Y estoy segura que hay muchas personas haciendo eso en la actualidad, incluyéndome. No, sabemos amar, solo sabemos buscar nuestro propio interés. ¿Pero a consta de que? De los sentimientos ajenos. Queremos a quien no nos quiere y nos quiere el que no queremos. Siempre es un circulo vicioso, que no tiene fin.
¿Pero de quién es la culpa?
Uno mismo.
Porque qué necesidad tenemos de estar y aceptar relaciones tóxicas que no llevan a ningún lado, nunca crecerán. Solo restan, más no suman y solo traen dolor y sufrimiento a tu vida.

Conexión

​Solo sé que pasan las horas y veo tus conexiones. Intentó imaginarme que estas haciendo, en que estarás pensando, que pasara por tu mente y si acaso, en algún momento pensaras en mí. Intentó darme ánimos, a veces abro nuestro chat e intento decir algo, pero jamás encuentro las palabras correctas. Porque siempre estoy esperando algo. Algo que sé jamás llegará. La mayor parte del tiempo, mis variables no son correctas, mucho menos predecibles. Sé que está muy lejos de suceder lo que a veces tanto mí mente o corazón anhela. A lo que me lleva a debatir más profundamente.

¿Qué espero?

¿Qué diablos estoy esperando?

¿Qué realmente quiero de ti?

Llevo tiempo tratando de ignorar, llevándola por la tangente y todo para evitar el tema.

¿Pero a quien engaño? más que a mí misma, tratando de tragarme las mismas palabras una y otra y otra vez.

¿Qué clase de vida es esa?

El mendigar por las sobras, el ser feliz por intervalos de tiempo, la inestabilidad, los vacíos emocionales, los mensajes a destiempo, todos esos planes inconclusos, las salidas canceladas y la basura de mierda, que tanto me decías y yo te creía. "Porque no hay peor ciego que el que no quiere ver"

Fui parte de tu vida y solo me buscabas para llenar tu soledad, escucharte cuando los demás te ignoraban. Pero yo nunca fui suficiente, suficiente para ti.

Y duele al pensarte, en todo lo que he hecho por algo que ya no es. Y aunque me duele tu indiferencia y lo poco que te importo, tengo que seguir, porque sé que llegará el día en que alguien apreciará todo lo que soy y ya no habrá más dudas y más miedos.

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"Y de nuevo tratamos de evitar nuestras miradas, como si jugáramos un juego en el que nuestros ojos nos delatan. Las palabras se tornan superfluas a medida que la confidencialidad aumenta. Tratamos de crear una barrera manteniendonos distanciados, pero ni siquiera podemos evitar que sea más fuerte el deseo de estar juntos, que la necesidad de estar separados por el bien de cada uno"

Tal vez

"– Y tal vez en algún mundo paralelo, yo sea más fuerte para enfrentar todo. Todo aquello que atormenta mi mente, los obstáculos, las promesas no dichas o cumplidas, el valor suficiente para decirte lo que pienso. Para decirte que te extraño. Que te amo y no puedo olvidarte. Solo tal vez inclusive tampoco; podríamos estar juntos."

Instante

La vida es tan corta como un suspiro. Las personas que nos rodea, todo lo que conocemos; puede cambiar en un instante. ¿Porque pasó tanto tiempo pensando en la muerte? A veces la veo como una vieja amiga, que está ahí, esperando a nuestro encuentro. A que llegue la hora de partir.

Pero qué pasa con lo que dejamos atrás. Lo que nos rodea. Nuestra vida, nuestra familia, nuestros amigos, nuestras cosas. Qué pasa con lo que solíamos hacer y los instantes que ocupaba nuestra existencia. Cuando ya no haya más. Ni una huella, ni un rastro de que alguna vez existimos?

Todo vuelve a su rutina. Y no es que le tenga miedo a morir. Le tengo miedo a lo que dejó. A la soledad, al fracaso. Al cambio.

¿Me pregunto si dejare huella, en esta vida? ¿Si habré cumplido mi propósito al final del camino? ¿Si mis pequeños actos, mis creencias y mi visión de vida, habrá inspirado a otros a ser el cambio que necesita el mundo? ¿Si al menos, alguien me recordará por aquello bueno que deje detrás?

Muchas incógnitas y pocas respuestas. Solo sé que cada día morimos un poco. Y llegara el día en que habrá que enfrentar nuestros miedos.